第06章 如果我是安兮柚Ⅰ

当我回顾我这么多年走过来的风风雨雨的时候,我不得不感谢那个一直以来呵护过我的那个人,如果我是安兮柚,以我的角度来看,非要在安暮唯和冉晨中选择一个人的话,我一定会选择安暮唯,如果我是安兮柚,在最初安暮唯将我赶出公司的时候,我就会果断的离开,我太过自负了,总是不愿意让自己受气,因为我太过自负了,所以,有些时候,我显得就很任性,所以,如果,我是安兮柚的话,我就不会与安暮唯相识,或者与冉晨……用冉晨的话那叫做相遇,从新相遇,在冉晨的口中,安兮柚与他很多年前就相识了,只是那个时候的安兮柚,面临的是,她刚刚新生入校不久,他就作为保送名额离开了这个学校,如果给他一次重新选择的机会,他一定不会选择那么认真的学习,一定不要让自己获得这样的资格,这样的话,就不用出国了,这样的话,就不会重新又回到了那个禁锢他的家庭中。

如果我是安兮柚,在冉晨父母第一次站在我面前警告我的时候,我就会断了和冉晨所有的联系,这样的话,我的世界又可以像从前一样的安宁,这样的话,我就可以离开的彻底,干脆,这样的话,后面,我本不该承受的伤痛就不会我承受了。

如果,我是安兮柚的话,我一定会在安暮唯将我从海中救起来的时候,就紧紧的抓住这个男人的手,这样的话,我的生活,以后也许不会那么坎坷,这样的话,我后来就没有那么多的悲欢离合了。

如果我是安兮柚,在最初的时候,我就不会选择,去为了追寻一个答案,最后付出了那样悲剧的结果,那样的话,冉汐就不会出事,如果我是安兮柚的话,那么,最后在尼泊尔雪山死去的那个人一定是我,并且不是为了冉汐的生命而奉献的,一定是被冻死的,如果我是安兮柚的话,那么当初,我就不会选择离开郑颢诘,凭我和郑颢诘的关系,我没有爱上他,应该是我最大的遗憾,如果我是安兮柚的话,那么,我一定会和郑颢诘在一起,这样的话,我们便不会经历那么多的悲欢离合的,如果,我是安兮柚的话,如果,我是那个和郑颢诘在一起的安兮柚的话,现在的我, 一定会有一个安心的小窝。

如果,我是安兮柚的话,我一定不会当初选择离开郑颢诘,如果我是安兮柚的话,那么当初郑颢诘的眼睛因为我而失明 的时候,我也不会那么卖力的去为了给郑颢诘筹备加入导盲犬计划的资金而去做那么多分工作,以至于后来得了胃癌,如果我是安兮柚。

我一定早很爱惜,很爱惜我自己的生命,如果我是安兮柚,我会去接受化疗,然后努力的活下来,离开冉晨,去经历一个新的生活。

过那种,没有冉晨的生活。

一个没有冉晨的世界。

如果,我是安兮柚,我会在当初郑颢诘选择我的时候,和他去一个遥远的地方,这样的想法,在我第一次写这个文章的构思的时候,我就在想,我如果是安兮柚的话。

如果,我是安兮柚的话。

我首先会更加的爱我自己,那样的话,至少我不会那么悲伤的,有时候,我希望,如果和我冉晨是从小一起长大的话,这样的话,是不是,我爱上的那个人就不会是冉晨了,如果,当初,我没有遇到冉晨的话,或者换一种说法,用冉晨的记忆来说,如果当初在那个学校,冉晨没有遇到我的话,那么,是不是意味着,我和冉晨,这辈子都不会有什么交际了,我认真的考虑过,我和冉晨没有交际这是注定。

有时候,我也有在回想过我的过去,我和冉晨,我和安暮唯的曾经,我们的笑容和声音,不不过,就是曾经最美好的画面,我们始终都要说再见,再见了,我若爱的一切,再见了,我的爱情,再见了,我们永远回不去的曾经。

如果我是安兮柚,当我面对,冉晨的时候,首先,我要学会,一个人生活,一个人没有冉晨的生活,我想要适应这样的生活,至少,以后的我会知道,没有冉晨,安兮柚的人生依旧完整。

我不知道我还能年轻多久。

我不知道,我还能爱他多久,我只是记得,在我生命的最后一刻,我明明告诉自己,松开手,走的洒脱,但是,我的心依旧是对冉晨满满,沉甸甸的爱,我好像,第一次决定不了自己的感情,我好像第一次不能够掌控自己的生活,冉晨,因为我说我如果是安兮柚。

在最初的时候,读者们都会觉得安暮唯是男一号,其实,冉晨才是真正的男一号,有时候,我知道,当我自己不能决定一些情感的时候,我宁可放弃,但是安兮柚不同,就算冉晨的身份以及家世让自己再一次感觉到疲惫的时候,安兮柚决定了要一直走下去,就拼命的坚持了下去。

如果我是安兮柚,如果我是安兮柚,我一定,一定不会去那样伤害自己,我应不应该保护好自己的生命,就算最后的结果并不好,我如果是安兮柚,我一定会考虑一下,当我们的宝宝没有成功的活下来的话,那样的话,我与孩子两条生命都没有保证,那样的话,所有的努力都是白费。

如果我是安兮柚,如果我是安兮柚,可是,可是,我不是安兮柚,所以我做不到的很多,我做不到在自己母亲去世的时候,那么坚强的挺过来,可是,我不是安兮柚,所以,我做不到,我做不到那么用力的爱冉晨,爱的那么彻底,爱的那么歇斯底里。

我不是安兮柚,因为我不是安兮柚。

因为我不是安兮柚,因为我不是安兮柚,所以我活了下来,因为我是安兮柚,所以我不能够做到,不能够做到用尽了生命还放不开手。

如果我是安兮柚,我在想,如果我可以在这个故事中出现的话,那么,是不是我可以爱冉晨少一些,可以付出的感情少一些,是不是当冉晨说会因为我的付出而心疼的时候,我不会信以为真。

大概,也许,我错了,说了这么多。

其实,如果我是安兮柚,我还是会爱冉晨,不管当初是因为什么原因爱上的,冉晨,冉晨是我刻在手心的忧伤,就像曾经《蜗居》中小白贝对海藻说过的话……海藻,你知道么?我爱你爱到我的骨子里去了。

小贝告诉海藻那句话的时候,用毛巾捂住自己眼睛在哭的那个人不仅仅是小贝,不仅仅是小贝那样的哭泣,我哭的依旧泪如雨下,那个时候,我和男朋友分手的时候,都没有哭成过那样,因为一直以来觉得自己哭泣很没有出息,但是,那个时候,我从来没有觉得自己不争气过,我不哭,并不意味着我很坚强。

我只是习惯了把眼泪哭给自己一个人看。

终于,我不得不承认,如果我是安兮柚,我还是会爱冉晨,还是会让安暮唯作为我的哥哥,他给我的亲情是我一直以来期望的那种,如果我是安兮柚,我想我依旧会像选择安兮柚当初的选择一样的,我会选择冉晨,去尝试那一份爱,我有时候,也一直在期待那样的爱,可以让彼此用尽了生命的爱,就像曾经有这样一句话-愿得一人心,白首不相离。

我记得冉晨曾经在大学的音乐教室中,冉晨曾经给安兮柚唱过那样的一首歌《不再一个人》,那个时候,我在想,我如果有个人会在忍着胳膊上伤给我弹着钢琴给我唱哪一首歌曲的话,我一定会很感动的。

所以在当初的那个时候,我写出来那个情节的时候,更多是融杂了我自己的感情,那个时候,我并没有考虑到如果我现在安兮柚的角度,其实说实在的,那个时候,我总是觉得,我我对于那一段情节的塑造有些太过于自身想法了。

其实,我也有一个青梅竹马,小我的,就像是安兮柚和郑颢诘那样的,但是只是很简单的姐弟的关系,并没有像在《我若有你,不见忧伤》上面这样所说的,我若知道的,我所明白的,我若记忆的都是那些我奉献,我倾尽在这部作品上面的感情,我所承受的是我不能够触碰的到的……

我记得,我记得安兮柚忘记的东西。

我从来没有想着要安兮柚忘掉冉晨的任何,那个时候,冉晨就算已经看到了安兮柚所表现出来的破绽 ,但是依旧不会在想着去揭穿了安兮柚的谎言。

对于冉晨来说,她安兮柚唯一说过最大的谎话就是那句话 ,谢谢你安兮柚。

重点不在于这里,重点在于安兮柚当初决定了要爱的时候就特别的……

很多时候,我不想承认一些事情,只是因为,我不够勇敢。

我笔下的安兮柚。

是我一度以来的那个目标。